Ať každej den stojí za to na Blog.cz

Vlastně ani nevím proč mám tak divnej pocit z toho co se stalo vždyt já je ani neznala možná sem jen tak malilinko znala jejich známí ale nikoho ne tak moc...tak proč je mi z toho smutno proč na to myslím stejně jako minule toho kluka co se zabil znala semho jen ze školy a to ještě e moc v dobrým světle tak proč když se ěco takový stane proč mě to trápí a proč to lidi trápí až když se to stane neměli by na to lidi myslet dřív a zkusit užívat si těch lidi dřív než je ztratí dřvíš než odejdou...nneměli by lidi být hodnější...neměli by být víc chápavý a pomáhat druhejm aby se nemusely rozloučit....možná vím proč mám tak blbej pocit a vlastně strach je to lítos k těm lidí který je znaly a který je milovali...a který je ztratili ale především je to strach o moje blízký o který kdydoli můžu přijít nikod si to neuvědomuje ale stát se muže cokoliv a pak litovat je strašně zoufalí...pak si celej život vičítat že sem se měl chovat jinak...proč?vždyt všechno sedá ovlivnit už za života proč se lidi nesnaží proč si nedavají lásku najevo proč se neobdarovávají proč se lidi trápí...já se strašně bojím až někoho ztratím...vubec nevim jak se budu cejtit je citim ve vzduchu tu beznaděj a bezmoc kterou prožívají ti co ztratili svoje milovaný...a jak se z toho mají dostat?jak já se z toho dostanu?ještě že máme přátele rodinu a svoje anděli strážný pro mě je takovej anděl kuba moje mamka muj tatka moje sestry moji kmarádi ktreří určitě ted ví o kom je řeč...tohle je to co mě pomuže až budu potřebovat

říkám si co ti kluci udělaly že museli umřít???ale asi to tak má bejt je to strašný a nepochopitelný ale je to tak...říkám si jak jejich rodinymůžou věřit...třeba ani nevěří ale jestli věřily jak tohle vysvětlí ...ten někdo...v koho věřily...nevím co bych dělala byla bych tak strašn naštvaná ale přesto bezmocná.ale asi bych věřit nepřestala...nevím vubec proč nad tím přemýšlím...

ani neznám ty lidi osobně přesto bych jim moc přála aby jim jejich blízcí pomáhly a aby se z tý bezmoci dostaly:(

Trochu si pobrouzdat vlahou jarní přírodou bude dnes přímo balzámem pro vaši stresovanou duši. Protože pochůzky bez přímého a konkrétního účelu nemáte v oblibě, řekněte si, že dnes je opravdu prvořadým cílem najít svůj vlastní svět a vnitřní hlas. Jste zkrátka na objevné cestě za poznáním.

Nezapomínejte, že právě váš partner je tím nejlepším, co vás kdy potkalo.

ooo a kuba mi to pořád nevěřil:)))ne sranda...to je z jeho horoskopu kdyb to někdo nepochopil;)

Měla bych se učit...ale nějak si pořád naivně řikám za chvilku za chvilku...dneska byl konečně ten slavný den kdy sme hráli poslední zápas...abych řekla pravdu sem ráda ...ne že by mě to nebavilo to jo jen už toho bylo moc...

nééé stratila sem studijnák asi kurna...nejvíc mě to sere protože sem tam měla něco co kuba nakreslil a chtěla sem to semka dát néééééééééé

tak...asi sem sem chtěla napsat že sme se ted nejak pohádali naše rodinka jako spíš my s nikolou no tom chci napsat.ona si myslí e ym se s ní nechcem bavit že sme na ní protivný atd.jo sme na ní protivný možná víc než by sme měly ale ona je na nás taky...ale ona si myslí že my sme ty nejhorší já připouštím svlůj dil viny ale nechci abych byla já ta nejhorší prostě to není pravda a ona si to nepřipustí to mě sere jako ona taky není svatá a já jí mám ráda jen mě prostě někdy sere když sama toho moc neudělá a řve že mi nic neděláme....nemyslím si že by sme se spolu numěli bavit normákně někdy to jde jen prostě oan už cokoliv my řeknem bere že sme protivný ...já neim co s tim mam jako dělat omluva ???to asi nezpraví za prví neim jestli bych to uměla a za druhý neim jak by reagovala jako určitě by neroztála a nevrhla se mě kolem krku...jako sere mě že my sme za ty tyrany nejhorší!!!ale ona si taky občas přijde jak se jí to hodí....jako já vím že my za ní třeba nechodíme vubec skoro ale prostě já to tak mám od mala přijde mi že nás nikdy nepotřebovala...tak nechápu že najednou???neim fakt neim...........možná je to tím že sme s vandou dvojčata a proto sme víc spolu ale za to my přece nemužem nebo snad jo???měli ste někdy dvojče???nevíte jaký to je?tim to nemyslim špatně jasný!jako já bych chtěla aby sme měli lepší vztah

dneska ma svatek muj praděda ...ja mu říkám děda olda...byli sme tam...popřáli mu a on vypadal tak štastně že já sem taky byla...je mu docela se stydim když to neimpřesně ale myslim že 88...a je čilej a pořád se má v rámci možností k světu...příběhy který nám vypráví sou prostě skvělí a docela poučný je strašně hodnej...a mám ho strašně ráda....nedokážu si představit jaký to budeaž tady nebude...vůbec na to nechci ymselat a asi to ani nemá cenu člověk si musí llidí užívat a ne myslet na to co až....děda je silná osobost a bude tady s náma ještě dlouho ví že ho potřebujeme....!!!

ten minulej článek byl takovej no já neim prostě sem chtěla něco napsat jenže já fakt neudržím pozornost takže to vyždycky vymyslím a pak zapomenu takže asi tak no....jinak ted sem ve škole a asi tady umřůůůůů....už mě to tady nebaví sem nějaká otupělá z toho tady....:)....

tak se zatim mějte

jo?ne?proč?kdy?jak?kde?s kým?dobrý?špatný?hezký?ošklivý?zdraví?jakto?udělat?neudělat?říct?neříct?myslet?nemyslet?učit?neučit?jít?nejít?pomoct?nepomáhat?pohrdat?mít rád?lhát?nelhat?věřit?nevěřit?poslouchat?ignorovat?mluvit?mlčet?smát se?plakat?hádat se?ustupovat?chválit?respektovat?políbit?zabít?ano?ne?proč?kdy?jak?...............

nic méně složitějšího mě nenapadlo je to možná i tím že neudržím svoji soustředěnost to je taky problém mladých a nebo možná jen muj ale určitě i starých takže vlastně všech jéééžiš já sem ospalááá ...no jen sem chtěla říct že to co bych sem ve skutečnosti chtěla napsat se mi snad nikdy nepodaří opravdu dát možná ani nikdy nepodařilo já vlastně ani už neim....všechno to mám tam někde v hlavě ale nemužu to ze sebe vymáčknout ;)

miki :-O

taky mi přijde že už naším světem jako naší generací vládne trochu víc přetvářka neim jestli je to tak nebo ne ale občas mám takovej pocit ...když je člověk ještě decka jako malý já sem dítě pořád tak prostě řekne co si myslí i když já sem asi vždycky tak trochu přemejšlela nasd tim co říct ale prostě ted mi přijde že už je to takový o tom hlídání co říkat a co ne a takový oddalování se neim

tramtadadá mám to za sebou...už mě to nebaví....už sem stejně dlouho nepíšu a už mě to prostě nebaví...asi ho nebudu rušit uplně možná sem občas něco napíšu a myslim že moji kamarádi se sem snad koukaj nikoho jinýho nepotřebuju aby si to četl...poslední dobou mě přijde jako kdyby čas letěl moc rychle a na některý věci který bych chtěla nemám čas...neim přijde mi že se muj život (bohužel)změnil neim je to asi tim že sem na středný a je to něco novýho ale neim jestli je to tm prostě mi přijde že i moji kamrádi se mění že už to není takový jako dřív....jako když sme byly takový ty telata to sme jetště ted ale prostě se to už nějka mění....neim co to sebou přináší jesti je to dobře nebo ne?

gab mi psala že její depky sou hlavně ze školy...jo je to určitě pravda a hodně lidí jí ze školy fakt mají ale já ne že bychs e někdy školy nebála ale nějak už kvuli škole depky nemám...já spíš tak z věcí nad kterejma se normálně nepřemejšlí prostě sou to věci ve kterejch se člověk moc pitvá než aby je nějak řešil......někdy bych potřebovala aby mi někdo řekl co dělat a nebojestli to co dělám je správně...i když sem člověk keterej si taky myslí že jeho názor je vždycky pravda tak někdy prostě NEVÍM a nemám to ráda když se nemužu rozhodnout nebo když fakt neim jak co řešit a jestli to má vubec cenu...nekdy bych chtěla bejt jiná než sem...aby mi nevadili věci co mi vadí...abych se uměla víc na něco vykašlat a nepřemejšlet nad tím....

zítra si asi pujdu píchnout naušnice...docela se bojim....pujde semnou i kuba